kutaishi imaniri qorcili iyo melikipe motocikletit darboda :D

chichikia da bichikia sanadirod

vis miesalme ???
- chemi meore qmris pirveli colis mesame qmars

- me meore celia ukve cols ar velaparakebi
- rato to??
- ar minda gavatskvetino!!

- is shavi kaci vinaa kaco??
- magi?? norvegieli ltolvilia..
- raaaa?! NORVEGIAc davkarget ? !

gurulma taqsi gaachera vagzlis moedanze.
- ras ganmomartmev,dzama, voroncovze rom gamiyvano?
- 3 lars.
- kido ori chamadani maq da imatshi ramdens gamomartmev?
- chemodnebshi arapers.
- kai dzama, waige agi chemodnebi da me pexit gameviseirneb.

pheministi kali kacebs ekitxeba:
- mitxarit erti, ras izamdit kalebi ro ar iyvnen?
- samotxis mshvenierebit davtkbebodit!...

kaci igvidzebs pakhmeliaze da ixedeba sarkeshi:
- me shen ar gicnob.
magram aminc gagparsav!...

მიხო სასამართლოში მოწმედ დაიბარეს:
-ეს კაცი ამ ქალსა ტყ****და
მოსამართლე:
-რა სიტყვებია პატივცემულო, თუ შეიძლება გამოიყენეთ სიტყვა: აუპატიურებდა
მიხო:
-იი, შორიდან რომ ვუყურებდი მეც მეგონა რომ აუპატიურებდა, მაგრამა ახლოს, რო მივედი დავინახე რომა ტყ****და

* * *

მეცხვარე გაჰყვირის:
-მთაში სალამურს ვაკვნესეეეეეებ.
მიხო გამოივლის: დედიშენისამ როიალს დაგიდგავდი

თვითმფრინავში შუქი ჩაქვრება და ერთი იძახის:
-ვაა, ტუნელში შევფრინდით ტო.

გატენილ ავტობუსში ზის დაბოლილი მასტი და ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
არავინ ხამს არ იღებს!ეს როჟა ისევ ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
ხოდა ვიღაც ბებეო გაიჩითა და თქვა მე დავკარგეო!
ეს მასტი ეუბნება:
დაკარგე? ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე

ღამეა...წყვილი სადარბაზოში კოცნის ერთმანეთს.
-გიყვარვარ?
-კი,შენ?
-მეც.
-რა გქვია?
-გივი, შენ?
-მეც.

გოგო და ბიჭი კაფეში სხედან:
-ყველა ადამიანში არის რაღაც უცნაური-ამბობს გოგო.
-ჩემში არა,-პასუხობს ბიჭი.
-როგორ არა, ახლა გაკვირდებოდი
-შენ ჩაის მარცხენა ხელით ურევ.
-მერე რა?!
-უმრავლესობა კი, ჩაის კოვზით ურევს.

სვანი და მეგრელი ლიფტში გაიჭედნენ.
სვანი ყვირის მიშველეთ! მიშველეთ!!!
მეგრელი ეუბნება: მოდი ერთად ვიყვიროთ.
სვანი: ერთად, ერთად!!!

სამსახურში თანამშრომელთა საატესტაციო ტესტი-გამოცდა ტარდება.

გამოცდიდან სახეაჭარხლებული ჭიჭიკია გამოვარდა, კარი მიაჯახუნა და სიმწრის ოფლი მოიწმინდა.

- რა ქენი? - მივარდა ნაზიკია.

- რა უნდა მექნა, ისეთი ტესტი შემხვდა, სირცხვილით დავიწვი კაცი.

- მაინც რა ეწერა ასეთი?

- “სად ეზრდებათ ქალებს ყველაზე ხშირი და ხვეული თმა”-ო. აბა, ამისთვის რა პასუხი უნდა გამეცა, ვერაფერიც ვერ დავწერე, ჩავიჭერი...

- სწორი პასუხი თუ იკითხე მაინც, რა არის?

- ზიმბაბვე ყოფილა!

- მერე?

- რა მერე, ქალო, კაცი დავბერდი და მაგ ადგილს თუ ზიმბაბვე ერქვა, პირველად გავიგე

მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.

ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.

- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!

- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..

ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.

ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:

- რაზე გყავს გაზრდილიო?

- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.

- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.

მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.

- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...

- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.

მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა:

- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...