ბავშვი ეკითხება მამას:
— მამა, კავკასიონი სად არის?
— დედაშენს ჰკითხე, მაგისას ხომ ვერაფერს გაიგებ სად რას ინახავს.

     მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
— მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება?
მოსწავლე:
— შვიდი.
მასწავლებელი:
— ყურადღებით მისმინე. მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება?
მოსწავლე:
— შვიდი.
მასწავლებელი:
— კარგი მაშინ ასე ვქნათ, მე შენ თუ მოგცემ ერთ კნუტს, მერე კიდე ორ კნუტს და კიდე სამ კნუტს. სულ რამდენი კნუტი გეყოლება?
მოსწავლე:
— ექვსი.
მასწავლებელი:
— როგორც იქნა, ესე იგი რამდენი ბაჭია გეყოლება?
მოსწავლე:
— შვიდი.
მასწავლებელმა უკვე დაკარგა მოთმინება:
— რატომ შვიდი ბაჭია?
მოსწავლე:
— იმიტომ, რომ ერთი ბაჭია უკვე მყავს

— ყურები გავიხვრიტე.
 — მერე როგორია, უკეთესად გესმის?

— მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
— აბა რა ვი...
— მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
— აბა რა ვი...
— მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
— არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის...

     რეკავს ტელეფონი:
— უკაცრავად, ბატონი კოტე სახლშია?
— ჯერ სახლშია, მაგრამ ყვავილები უკვე გაიტანეს.

    ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
— დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი და... მეტი არ ვიცი.
— ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი, ვეფხვი და... მეტი არ ვიცი.
— ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი.
— 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო.

     ორი ღამურა თავდაყირა ჰკიდია და საუბრობს:
— რომელი დღე იყო ყველაზე ცუდი შენს ცხოვრებაში?
— კუჭი რომ მქონდა აშლილი.

     ტრავმატოლოგთან შედის პროქტოლოგი, რომელსაც ხელი გაეჭედა პაციენტში.
ტრავმატოლოგი აღშფოთდა:
 — აქ ტრავმატოლოგიური კაბინეტია, თოჯინების თეატრი კი არა?!