ჩავიდნენ ტურისტები სვანეთში. გავიდნენ ბუნებაში. შემოეყარათ დათვი. შეშინდნენ და გამოიქცნენ. უკან მოსდევთ დათვი, თავს არ ანებებს.

იქვე მახლობლად ოთხი სვანი ბუნებაშია გასული. მწვადი უნდა შეწვან. ცეცხლი დაანთეს. იქვე მდელოზე სუფრა გაშალეს… და ამ დროს ზემოთ ნახსენებმა კამპანიამ ზედ ამათ სუფრაზე გადაირბინა. გადაირივნენ სვანები, ეს როგორ გვაკადრესო და დაედევნენ. დაიჭირეს. ოხრად ურტყეს, სანამ სუყველა არ გათიშეს არ მოეშვნენ.

უკან დაბრუნებისას ერთი სვანი ეუბნება მეორეს:

- ისე, ის, ქურქი რომ ეცვა, მაგრად გაგვიძალიანდა…






ებრაელი შტაინბერგი და იტალიელი სხედან რესტორანში სადილს მიირთმევენ. უცებ ებრაელმა იტალიელს მუშტი ჩაარტყა სახეში. იტალიელი ეკითხება:-რა დაგიშავე?-ეს მუსოლინისთვის. იმ დროს 6 მილიონი ებრაელი დაიღუპა,-მიუგო შტაინბერგმა.იტალიელმა მოიწმინდა სისხლი და განაგრძეს სადილი.ახლა იტალიელმა დაარტყა ებრაელს. ებრაელი ძლივს წამოდგა.-ეგ რისთვის? შეეკითხა გაკვირვებული შტაინბერგი.-ტიტანიკის ჩაძირვის გამო, მაშინ იქ 500 იტალიელი დაიღუპა,-განუმარტა იტალიელმა.-მერე, მე რა შუაში ვარ?-ეკითხება შტაინბერგი.-აისბერგი და შტაინბერგი ჩემთვის სულერთია!-მიუგო იტალიელმა

მიხო ბირჟაზე დგას:

ამ დროს შაქრო ჩამოივლის ახალი ვოლგით 

– შაქრო საიდან ეგ მანქანა?

_ კოკა–კოლაში მოვიგე. 

წავა მიხო და სადაც ნახავს კოკა–კოლას ყველგან იყიდის, მაგრამ ვერ მოიგებს მაინც 

მეორე დღეს შაქრო მერსედესით ჩამოივლის: 

– ეგ საიდანღა გყავს შაქრო? 

– ეს მიხო, ფანტაში მოვიგე. 

წავა მიხო და თუ სადმე ნახავს ყველგან იყიდის ფანტას მაგრამ მაინც ვერ მოიგებს. 

მესამე დღეს შაქრო ბეემვე–თი ჩამოივლის. 

გაოცდება მიხო: 

– ეს საიდანღა გყავს შაქრო? 

– ეს მიხო პივაში მოვიგე. 

მიხო ახლა პივებს იყიდის მარა მაინც ვერაფერს მოიგებს.

მეოთხე დღეს შაქრო დგას ბირჟაზე. გაიხედავს და მიხო ფორმულა 1–ით ჩამოივლის.

– მიხო საიდან ეს მანქანა, პივაში მოიგე?? ეკითხება შაქრო

– არა, ბოთლები ჩავაბარე.

ახალდაქორწინებულებს აქვთ თაფლობისთვე და წავლენ ამერიკის მდიდრულ უბანში. უბერავენ გოლფს და უეცრად ცოლმა დაარტყადა ჩატეხა იქვე მდებარე ვილის ფანჯარა აუ იფიქრეს დაგვერხაო და თავდახრილები მივლენ სახლთან ბოდიში მოუხადოთო. დააკაკუნებენ შიგნიდან ხმა შემოდითო. შევლენ და ხედავენ “ჩერეზ” ფანჯარა ლარნაკიც გატეხილა და იქვე სავარძელში მოხუცი ზის. ეტყვიან ბოდიში ძალით არ გვინდოდაო მოხუცი უპასუხებს არაუშავს მე ჯინი ვარ და ამ ლარნაკში ვცხოვრობდი 100000 წელი და ეხა თქვენ გამანთავისუფლეთ და 2 სურვილს შეგისრულებთო. აბა მითხარი შენ რაგიდნაო ეკითხება ცოლს მე მინდა ყოველ ქვეყანაში ვილა მქონდესო, აბა შენ რაგინდა ეკითხება ქმარს მე ნიდა ყოველ წამს ჩემ ანგარიშზე 1000000 დოლარი ირიცხებოდესო, მორჩა ეგ საქმე მოგვარებულია ეუბნება ჯინი მხოლოდ 1 სურვილი შემისრულეთო. ნუ, იფიქრებენ ცოლ ქმარი ასეთი ჯიგარია მოდი შეუსრულოთო. მაშინ ჯინი ეტყვის ლამაზი ცოლი გყავს და მომატყ… ნეო, ნუ ხო კაიო იფიქრებე ერთხელ ჯანდაბასო და ავლენ საინებელში და იქიდან 2 საათის განმავლობაში გამოდის საშინელი ხმები ბოლოს მორჩებიან და ჯინი ცოლს ეკითხება შენი ქმარი რამდენისააო? ცოლი უპასუხებს 32 სო, მერე 32 წლის კაცია და

 





მეთევზე თევზაობს და დაიჭერს ოქროს თევს, თევზი ეუბნება 3 სურვილს შეგისრულებ და გამიშვიო, კაიო ამანაც და ისურვა 1.ფული და 2.ქალები და მესამეს მოდი სიკეთეს გავაკეთებო იფიქრა და მიიხედ-მოიხედა და დაინახა ზღვაში უზარმაზარი გემი დგას ხოდა გაუნათდა გონება და თევზს ეუბნება აი იმ გემის კაპიტანი ეხლა რასაც ფიქრობს აუხდესო. ამ დროს კაპიტანი ზღვას გახედავს და გაიფიქრებს: ოღონდ დღეს შტორმი არ იყოს და თუ გინდა ღუზა გამეთხაროს ტრ**შიო

ამერიკული, რუსული და ქართული სპეცსამსახურები გადიან წვრთნას, ამერიკელებს დაავალებენ რომ ტყეში კურდგელი დაიჭირონ, ამერიკელები წაიყვანენ ექსპერტს ადვოკატს და 30 სპეცრაზმელი დაიჭერს კურღელს და გამოიყვანს ცოცხალს და უვნებელს.

იგივე დავალება რუსებს: შევა 10 მთვრალი პოლიციელი ტანკებით და კურღელს გამოიყვანენ მკვდარს.

იგივე დავალება ქართველებს: შევა 3 ღიპიანი პოლიციელი ტყეში, ისმის გინება ცემა-ტყეპა და გამოიყვანენ დათვს თვალჩალურჯებულს, დააჯენენ და დათვი წერს აღიარებით ჩვენებას:

ვარ კურდღელი, ვცხოვრობ სოროში და ზედმეტ სახელად "ყურცქვიტას " მეძახიანოოოოო :D :D :D





ნარკომანს ჰყავს მუსიკოსი მეზობელი. ერთ დღეს ნარკომანი მაგარ ლომკაშია და ესმის რომ მეზობელი ვიოლინოზე უკრავს. გაბრაზდება და აუვარდება: -რა იყო, რა გაახურე საქმე ამ შენი მუსიკით! -ბოდიში, ხვალ კონცერტია და დღეს რეპეტიცია მაქვს… მეორე დღეს უარეს ლომკაშია ნარკომანი და იგივე მეორდება. მესამე დღეს მუსიკოსი ძალიან ხმამაღლა უკრავს, მაგრამ ნარკომანი არ ჩანს. გაუკვირდება მუსიკოსს და ნარკომანს ჩააკითხავს. ხედავს ნარკომანი ზის და ანძ*ევს: -რას აკეთებ?-გაუკვირდება. -რეპეტიცია მაქვს, ხვალ დედა უნდა მოგიტ*ნა. -პასუხობს ნარკომანი.

კაცს სიდედრის მოკვლა უნდა და ეკითხება ცოლს რა ვქნაო ცოლი უპასუხებს მე რავიცი წადი ჩემ ნათლიას კითხეო ნათლია ეტყვის მერავიცი წადი მეზობელს კითხეო და ასე ჩერეზ ჩერეზ მოხვდება სადღაც უკაცრიელ კუნძულზე ვიღაცა ბრძენთან, ის ეტყვის წადი 9 მთას 9ზღვას 9 მდელოს და 9 მინდორს იქით არის პატარა ბაღი და იზრდება 1 ყვავილი რომელიც მარტო იქ იზრდება და ის მომიტანეოო…

წავა ეს კაცი გადაივლის 9 მთას 9ზღვას…. და მიადგება ამ ბაღს იპოვის ყვავილს მარა თურმე ეს ყვევილი მხოლოდ ზაფხულში ხარობს და ეხა ზამთარია დააცდის ზაფხულამდე და მოწყვიტავს და წამოიღებს მოუტანს და ეს ბრძენი ეტყვის წადი და 5 წელში მოდიოო… მოვა 5 წელიწადში ეტყვის წადი 3 თვეში მოდი და მზად იქნება ვერ მოვასწარიოო მოვა და კიდე ეტყვის ხვალ მოდი და იქნება ნაღდადოო…. მოვა მეორე გღეს და ხედავს პატარა კოლბაში რაღაცა ხსნარია და ბრძენი ეუბნება , ეს ხსნარი წაუღე შენ სიდედრს დაუდგი საწოლის ქვეშ მერე მთელი დღე მარილიანი საჭმელები აჭამე რო მოსწყურდესო საღამოს რომ გეტყვის შვილო მწყურია წყალი მომიტანეო უთხარი წყალი საწოლის ქვეშაა და რომ დაიხრება წყლის ასაღებად თავში ჩაქუჩი ჩაარტყიოოოო





სპარსეთის დაპყრობისას ალექსანდრე მაკედონელი გზად ქალაქ ლამპსაკს მიადგა. ქალაქის მაცხოვრებლები შეშინდნენ და მაკედონელს მამის მეგობარი ფილოსოფოსი ანაქსიმენე მიუგზავნეს. ალექსანდრე მიხვდა, თუ რის სათხოვნელად მიდიოდა მასთან ფილოსოფოსი და შორიდანვე დაუძახა: ვფიცავ ღმერთებს, შენს თხოვანს არ შეავსრულებო. მაშინ ანაქსიმენემ ალექსანდრეს უთხრა: “მეფეო, მე გთხოვ, დაანგრიო ქალაქი!”. ალექსანდრემ ფიცი ვეღარ გატეხა და ლამპსაკი გადარჩა.